Movie* Amanhecer - Parte 2

Hi, my lovely readers! Na segunda-feira, fui ao cinema aqui da minha cidade mesmo  (mas costumo ir no Kinoplex, de Campinas), assistir Amanhecer - Parte 2 junto com minha mãe,  um amiga dela e a filha e, minha irmã. Qual não foi minha surpresa ao ver o tamanho gigantesco da fila! O cinema daqui é pequeno e há apenas duas salas, que ficaram lotadas. Tive que sentar nas cadeiras de plástico, mas ok haha. 
266291O filme foi assistido com uma plateia super animada que vibrava junto com os personagens e é claro, às vezes diziam coisas nas horas erradas haha. Aliás, minha mãe estava no meio das menininhas e senhoras que suspiraram pelo Jack ("ô lá em casa, eu queria um lobo desse" - foi um dos comentários). É claro que eu também me derreti, mas fui discreta U_U
LOL. Foi bem engraçado, porque essa amiga da minha mãe nunca tinha ido ao cinema! Ela já é doida por natureza, imagine assistindo Amanhecer - Parte 2!! Eu me diverti muito, gostei do filme e chorei no final.. sim, chorei.
Vamos à breve sinopse \o/ 

Depois do nascimento de Renesmee, filha de Bella Swan (Kristen Stewart) e Edward Cullen (Robert Pattinson), os Cullen se reúnem a outros clãs de vampiros para proteger a criança dos Volturi. (Fonte: Cineclick)

Eu já não me lembrava do enredo do livro, queria mesmo era ver a batalha! Ao contrário do que eu previa, a história até que foi bem construída! Adorei ver a Bella mais forte, não aguentava mais vê-la do jeito bobona e sem expressão. 
O jeito como ela ficou furiosa com o Jack foi demais!! Foi muito bonito ver a cena do reencontro entre a Sra. Cullen e o pai! Mas creio que as partes do treinamento dos vampiros e da batalha foram as melhores! Aliás, o filme consegue surpreender os expectadores haha! Não posso contar, se não estrago a surpresa! Acho que apenas a animação da Renèsmee ficou terrível! Ahh e as amazonas também ficaram meio estranhas.
Foi bom ver todas as pessoas do cinema torcendo para o bem e gritando: arranca a cabeça dele!!!!
Mas o que mais me marcou foi uma das cenas finais, em que a Bella mostra para o Edward uma retrospectiva do romance deles ao som de "A Thousand Years". Nossa, eu não me contive e chorei demais! Porque me lembrei da minha história com essa saga, enquanto a Bella lembrava de quando conheceu Edward, eu me lembrava de como eu era nesse tempo... 
Eu só fui assistir, porque já havia visto todos, mas realmente não vejo mais graça na história. Antes eu era louca pelo Edward, mas agora sou team Jacob. Eu gostava de ver as partes lindinhas de romance, mas agora gosto de ver as lutas.
Mas foi bom... concluir a saga. Ver Edward, Bella, Renèsmee e Jacob felizes me deixou satisfeita. O casal protagonista morando em um chalé lindo, cuidando da filha deles...
É o sonho de todos não é? Construir uma família e ser muito feliz. 
Mas é preciso lutar antes. Não apareceram Volturis, mas desafios cotidianos que precisamos enfrentar com coragem, sempre!



A música linda-perfeita-maravilhosa de Christina Perri


Books* Cartas

Hi, my lovely readers! Hoje, de súbito, me lembrei de algumas cartas memoráveis da literatura. A primeira que me veio à cabeça foi aquela em que Mr. Darcy declara seus sentimentos pela Lizzie *-* Logo depois... lembrei de outras! Vamos ver?


*Carta de Mr. Darcy para Lizzie do livro "Orgulho e Preconceito" 

"Sem qualquer expectativa de prazer, mas com grande curiosidade, Elizabeth abriu a carta e, com um espanto sempre crescente, viu que o envelope continha duas folhas de papel, inteiramente preenchidas por uma letra apertada. Prosseguindo no seu passeio pela alameda, Elizabeth começou a ler. A carta estava datada de Rosings, das oito horas da manhã, e constava do seguinte:

Não fique alarmada, minha senhora, ao receber esta carta, pela apreensão de que ela contenha a repetição daqueles sentimentos ou a renovação daquelas propostas que ontem à noite tanto a maçaram. Escrevo-lhe sem qualquer intenção de a aborrecer, ou de me humilhar, insistindo em exprimir esperanças de que, para a felicidade de ambos, não poderão ser esquecidas cedo demais; e o esforço que esta carta poderá representar, para mim ao escrevê-la e para si ao lê-la, teria sido poupado, acaso o meu carácter não exigisse que ela fosse escrita e lida. Necessito, pois, que me perdoe a liberdade com que exijo a sua atenção; sei que os seus sentimentos me a concederão com relutância, mas não posso deixar de o fazer.



Duas foram as acusações que ontem à noite me fez, diferentes tanto na natureza como pela sua importância. Acusou-me, primeiro, de ter separado o Sr. Bingley de sua irmã, indiferente aos sentimentos de ambos; e, segundo, de ter arruinado a possibilidade imediata e as probabilidades futuras do Sr. Wickham, desafiando abertamente quaisquer direitos, a própria honra e a humanidade. Ter repudiado voluntária e gratuitamente o companheiro da minha infância, o favorito declarado de meu pai, um rapaz que dependia exclusivamente da nossa protecção e a quem esta fora prometida, seria uma perversidade incomparavelmente mais grave do que a separação de duas pessoas cuja afeição, embora verdadeira, nunca poderia ter crescido excessivamente durante aquelas poucas semanas que estiveram juntas. Espero, de futuro, estar salvaguardado da severidade das censuras que me foram feitas com tanta veemência sobre estes dois casos, após a leitura da seguinte explicação dos meus actos e seus motivos. Se nesta minha exposição me vir na iminência de exprimir sentimentos que a possam ofender, apenas me resta participar-lhe o meu sincero pesar. A necessidade a isso me obriga - e quaisquer outras desculpas seriam absurdas. Pouco tempo depois da nossa chegada ao Hertfordshire, percebi, juntamente com outras pessoas, que Bingley preferia a sua irmã mais velha a qualquer outra rapariga na região. Porém, foi só por ocasião do baile em Netherfield que pela primeira vez receei que ele se apaixonasse seriamente. Já várias vezes o vira apaixonado. No baile, enquanto dançava com a menina, soube, através da informação acidental de Sir William, que as atenções de Bingley para com a sua irmã tinham dado azo a um rumor geral acerca do casamento de ambos. Sir William fez-lhe referência como a um acontecimento positivo, do qual só a data era incerta. A partir desse momento dediquei toda a minha atenção à atitude do meu amigo; e reparei que a inclinação dele pela Menina Bennet era mais evidente do que qualquer uma das que lhe tinha visto anteriormente. Observei também a sua irmã. O olhar e as maneiras eram francos, alegres e atraentes como sempre, mas sem qualquer sintoma especial de afeição, o que definitivamente me convenceu de que, embora ela aceitasse as atenções de Bingley com prazer, não as provocava porque participasse do mesmo sentimento. Aqui, se a menina não se enganou, enganei-me eu. O seu conhecimento íntimo de sua irmã tornará mais provável última hipótese. Nesse caso, se o meu erro me levou a inflingir um desgosto a sua irmã, o seu ressentimento não é injustificado. Porém, nada me impedirá de afirmar que a serenidade do rosto de sua irmã e a tranquilidade dos seus modos eram tais que trariam ao observador mais perspicaz a convicção de que, apesar de toda a amabilidade do seu temperamento, o coração não era dos mais fáceis de atingir. É certo que desejava acreditar na indiferença dela, mas ouso afirmar que as minhas investigações e decisões não são geralmente influenciadas pelas minhas esperanças ou receios. Não foi porque o desejasse que acreditei na indiferença da sua irmã, mas, simplesmente, porque cheguei a esta convicção imparcial, e ela é tão sincera quanto o meu desejo. As minhas objecções contra tal casamento não foram apenas aquelas que ontem à noite lhe expus e que, no meu caso, exigiram toda a força da paixão para serem vencidas; a desigualdade social não representaria um mal tão grande para o meu amigo como para mim. Mas existiam outras causas para a minha resistência; causas que, embora ainda existentes e idênticas para ambos os casos, eu tentei esquecer porque não diziam imediatamente respeito a mim. Tais causas necessitam ser mencionadas, embora sumariamente.




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 A situação da família de sua mãe, se bem que pouco recomendável, nada era em comparação com aquela falta total de delicadeza tão frequente e quase permanentemente demonstrada por tal senhora, pelas suas três irmãs mais jovens e por vezes até pelo seu pai. Perdoe-me. Custa-me ofendê-la. Contudo, qualquer que seja o aborrecimento que os seus parentes mais próximos lhe possam causar ou a tristeza que a presente descrição não deixará de lhe suscitar, espero que a seguinte reflexão lhe sirva de consolo: que o facto universalmente reconhecido de que tanto a menina como a sua irmã mais velha sempre se comportaram de modo a evitar uma censura semelhante é o melhor elogio que se poderá fazer à sensatez e ao carácter de ambas. Acrescentarei apenas que tudo o que se passou naquela noite veio confirmar a minha opinião sobre todas as pessoas em questão e fortalecer a minha resolução de proteger o meu amigo de uma aliança que eu considerava altamente desastrosa. Ele deixou Netherfield no dia seguinte, como decerto está lembrada, com a intenção de regressar em breve. Devo agora explicar qual a minha interferência no caso. A inquietude das irmãs de Bingley fora igualmente despertada e logo descobrimos a coincidência dos nossos sentimentos a tal respeito; e, convencidos da urgência em afastar o irmão, decidimos acompanhá-lo a Londres. Foi o que fizemos, e não perdi tempo em revelar ao meu amigo os inconvenientes da sua escolha. Descrevi-lhos e frisei-os com toda a gravidade. No entanto, por mais que esta advertência possa ter abalado a sua resolução, não creio que ela teria sido suficiente para impedir o casamento, se não tivesse sido apoiada pela afirmação, que não hesitei em fazer, de que a sua irmã lhe era indiferente. Ele acreditara até àquele momento que a Menina Jane correspondia sinceramente à sua afeição, senão com igual intensidade. Mas Bingley é por natureza muito modesto e comovedoramente dependente da minha opinião. Convencê-lo, portanto, de que ele estava enganado, não foi tarefa difícil. Persuadi-lo de voltar ao Herfordshire, após ter firmado o primeiro ponto, foi coisa de um instante. Não me arrependo de o ter feito. Existe apenas uma parte da minha conduta que não me satisfaz inteiramente; pois condescendi em usar de certos artifícios para esconder de Bingley o facto de sua irmã se encontrar em Londres. Sabia dessa presença, bem como a Menina Bingley, mas o irmão desta ainda agora o ignora. É, talvez, provável que eles se encontrassem sem outras consequências; mas o seu afecto não me pareceu suficientemente extinto para que ele pudesse ver sua irmã sem correr algum perigo. Talvez tal encobrimento, tal subterfúgio, seja indigno de mim. Contudo, é um facto consumado e assistido das melhores intenções. Sobre este assunto nada mais se me oferece dizer-lhe, nem outras explicações a dar-lhe. Se acaso causei desgosto a sua irmã, foi sem saber que o fiz, e, embora os motivos que inspiraram a minha conduta lhe pareçam a si naturalmente insuficientes, não vejo ainda razões para condená-los. Quanto à outra acusação que me foi feita, a mais grave e a que diz respeito ao Sr. Wickham, só poderei refutá-la revelando-lhe a história da sua relação com a minha família. Ignoro se ele formulou alguma acusação particular à minha pessoa; mas acerca da verdade do que vou relatar poderei indicar-lhe mais de uma testemunha insuspeita. O Sr. Wickham é filho de um homem muito respeitável, que durante vários anos geriu os bens da propriedade de Pemberley e cuja conduta irrepreensível no desempenho do seu cargo mereceu naturalmente a gratidão de meu pai, que se reflectiu sobretudo em George Wickham, seu afilhado, para com o qual se mostrou de uma generosidade sem limites e lhe devotou grande afeição. Meu pai pagou-lhe os estudos num colégio e mais tarde em Cambridge, auxílio este deveras importante, pois o pai do Sr. Wickham, que as extravagancias da esposa privavam quase sempre do necessário, não estava em condições de dar ao filho uma educação liberal. Meu pai não só apreciava a companhia de George Wickham, cujas maneiras, aliás, eram sempre muito cativantes, como tinha por ele a maior admiração e, alimentando a esperança de que o rapaz abraçasse a carreira eclesiástica, tencionava reservar-lhe um lugar na mesma. Quanto a mim, desde há muito tempo que me desiludira a respeito dele. As suas más inclinações, a falta de escrúpulos, que ele tinha o cuidado de esconder do seu melhor amigo, não poderiam passar despercebidas a um rapaz da sua idade, que o observava e tinha a oportunidade de o ver em momentos de descuido, coisa que ao Sr. Darcy era totalmente impossível. De novo me vejo forçado a magoá-la - até que ponto, só a menina o poderá dizer. Mas quaisquer que sejam os sentimentos que o Sr. Wickham lhe possa ter inspirado, a suspeita que alimento acerca desses sentimentos não me impedirá de lhe revelar o verdadeiro carácter de tal pessoa, e apenas constituirá mais um motivo. O meu excelente pai morreu há cerca de cinco anos e a sua afeição pelo Sr. Wickham manteve-se tão firme até ao fim que nas suas últimas vontades me recomendou que me encarregasse de velar pelo bem-estar do seu afilhado e, acaso ele sempre se ordenasse, providenciasse para que ele fosse ocupar um importante posto, mal este vagasse. Deixou-lhe também um legado de mil libras. O pai dele não sobreviveu muito tempo ao meu, e meio ano após estes acontecimentos recebi uma carta do Sr. Wickham em que ele me informava ter decidido não tomar ordens e me pedia o adiantamento da compensação pecuniária pelo lugar que ele nunca ocuparia. Tencionava, acrescentava ele, dedicar-se ao estudo de Direito e esperava que eu compreendesse que o rendimento das mil libras não bastariam para tal. Apesar do meu desejo em acreditar na sua sinceridade, não o consegui; mas, mesmo assim, mostrei-me favorável à sua proposta. Eu sabia que o Sr. Wickham nunca enveredaria pela carreira eclesiástica. O assunto foi em breve arrumado. Ele desistiu de toda a protecção relativa à sua entrada na Igreja, mesmo se algum dia estivesse em situação de recebê-la, e aceitou em troca a quantia de três mil libras. A partir daí, nada tínhamos que dizer um ao outro. O que eu sabia a respeito dele era suficiente para não o desejar como amigo. Não o convidava para Pemberley, nem procurava a sua companhia na capital. Aí instalado, creio que praticamente sempre, a sua pretensão de estudar Direito não passou de um subterfúgio e achando-se nessa altura liberto de qualquer obrigação, entregou-se a uma vida de indolência e dissipação. Durante três anos poucas notícias tive dele; mas, quando faleceu a pessoa que ocupava o posto que lhe fora destinado, ele tornou a escrever-me, solicitando a sua apresentação para o dito lugar. A sua actual situação, dizia ele, e o que não me custou a acreditar, era bastante precária. Descobrira que o estudo de Direito era pouco proveitoso e estava agora absolutamente resolvido a tomar ordens, acaso eu o apresentasse para o posto que acabara de vagar, coisa de que ele não duvidava, pois estava informado de que não havia outro pretendente e confiava que eu tivesse presente as intenções do meu venerando pai; creio que não me censurará por lhe ter recusado tal pretensão e rejeitado todas as suas tentativas no mesmo sentido. O seu ressentimento foi proporcional à situação desesperada em que se encontrava - e mostrou-se, sem dúvida, tão violento no ataque que à minha pessoa fez na opinião dos outros como nas recriminações que me dirigiu. Após esse período, todas as relações de mera formalidade foram cortadas. Como ele viveu não sei. Mas no Verão passado tornou a atravessar-se no meu caminho, e da forma mais repugnante. Devo agora mencionar certas circunstâncias que eu mesmo desejaria esquecer e que apenas uma obrigação tão forte como a actual me levam a revelá-las a alguém. Depois de ter dito isto, confio inteiramente na sua discrição. A minha irmã, dez anos mais jovem do que eu, foi deixada em tutela ao sobrinho da minha mãe, o coronel Fitzwilliam, e a mim próprio. Há cerca de um ano, ela saiu do colégio e foi morar em Londres, na companhia de uma senhora encarregada de superintender na sua educação. No
Verão passado, ela e essa senhora foram para Ramsgate. O Sr. Wickham, obedecendo sem dúvida a um plano, partiu para o mesmo lugar; descobriu-se depois que houvera um entendimento prévio entre ele e a Sr.a Younge, sobre cujo carácter nos enganámos desgraçadamente. Com o auxílio e a conivência de tal pessoa, George Wickham conseguiu captar de tal modo as boas graças de Georgiana, cujo coração extremamente afectivo conservava ainda viva a impressão da bondade com que ele a tratara em criança, que ela se convenceu de que o amava realmente e consentiu em ser raptada. Ela tinha então apenas quinze anos, o que lhe servirá de desculpa; e, após ter constatado a sua imprudência, tenho o consolo de poder acrescentar que soube disto por ela própria. Cheguei a Ramsgate, inesperadamente, um ou dois dias antes da projectada fuga, e Georgiana, incapaz de suportar a ideia de desgostar e ofender um irmão que ela considerava quase como um pai, confessou-me tudo. Pode bem imaginar como me senti e como agi. A fim de não prejudicar a reputação da minha irmã e não ofender os seus sentimentos, abstive-me de qualquer acto de represália em público; mas escrevi ao Sr. Wickham, que partiu imediatamente. Quanto à Sr.a Younge, não hesitei em despedi-la. O principal objectivo do Sr. Wickham era, sem dúvida, apoderar-se da fortuna de minha irmã, que é de trinta mil libras; mas não posso deixar de pensar que o desejo de se vingar de mim tenha também influído fortemente nele. A sua vingança seria, de facto, completa.

Esta é, minha senhora, a narrativa fiel dos acontecimentos que nos dizem respeito a ambos; e, se não a rejeitar como absolutamente falsa, espero que me sirva de atenuante para a crueldade com que agi contra o Sr. Wickham. Não sei de que modo, nem as falsidades de que ele usou para a atrair à sua causa; mas o êxito por ele alcançado não é de estranhar. Dada a sua ignorância total dos factos e das personagens, não só não estava em seu poder desmascarar essas falsidades, como, além de tudo, o seu temperamento não é dado à desconfiança. Talvez se surpreenda por eu não lhe ter contado tudo isto ontem à noite, mas naquele momento não tinha suficiente domínio sobre mim mesmo para decidir o que devia e o que não devia revelar. Quanto à verdade de tudo o que aqui ficou relatado, posso apelar particularmente para o testemunho do coronel Fitzwilliam, que, dado o nosso parentesco e constante intimidade, e sobretudo a sua qualidade de executor testamentário de meu pai, foi posto necessariamente a par de todos os detalhes concernentes a esses acontecimentos. Se acaso a antipatia que por mim nutre a impedir de dar o devido valor às minhas asserções, o mesmo não acontecerá em relação ao meu primo, e, para que haja a possibilidade de consultá-lo, procurarei entregar-lhe esta carta logo de manhã. Acrescentarei apenas, Deus a abençoe! 
- Fitzwilliam Darcy."


*Eis a resposta da nossa heroína!
Mr. Darcy,
Como pude deixar que tamanho orgulho me cegasse? Ou talvez fosse vaidade? Não sei explicar ao certo a grande diferença entre ambos, só sei que fui tão injusta em meus julgamentos! Vi diferenças e barreiras que não existiam. Fiz juras de ódio perpétuo com base em apenas falsas primeiras impressões. Logo eu, que me julgava tão consciente de meus atos e de minhas conclusões! Foi tolice, foi a mais pura tolice que pude cometer. Mas tu deves admitir que ao insultar minha família (mesmo com razão) e, principalmente, ao tentar separar Jane e Mr. Bingley conseguistes despertar uma onda de raiva.

Ah, mas por que tu tinhas que estragar tudo? Estava tão convicta de minhas decisões que mal pude acreditar quando ouvi aquela declaração de amor tão presunçosa! Senti ainda mais raiva. Como pôde dizer tais coisas? Não só inferiorizando a mim, mas também o puro sentimento que minha irmã nutria por seu amigo. Desejei te odiar ainda mais, porém não fui capaz de fazê-lo, principalmente depois daquela extensa e surpreendente carta que me entregastes logo depois. Como pude imaginar que todas as acusações feitas por mim e por outros eram infundadas? Não achava que isso fosse possível. Não estava preparada para amenizar os sentimentos negativos que nutria por ti.
Mas não pude manter essa posição por muito tempo. Tudo estava um verdadeiro caos em minha mente. Resisti por tanto tempo a esse sentimento, não sei ao certo o porquê. Talvez por conta de meu orgulho ou vaidade… Quem vai saber? Só compreendi perfeitamente o que sentia depois daquele dia em Pemberley. Você estava tão mudado! Ou será se essa era a sua verdadeira personalidade? Será se um dia irei saber? Seu jeito estava diferente. Parecia… Nervoso? Agoniado? Não entendi muito bem na hora, eu também estava muito desatenta e confusa. Era tudo tão novo e inesperado. Não pude compreender de imediato.
E quando Lydia fugiu? Céus, aquilo realmente me abalou. E mesmo com toda a instabilidade de minha família, você nos ajudou. Pagou todas as despesas sem fazer objeções, mesmo com vários ressentimentos justificáveis por Wickham. Além de ter encorajado Bingley para pedir a mão de Jane. Em todos os momentos, tentando “reparar os erros” da primeira impressão.
Percebi nesse momento que não poderia mais fugir de meus sentimentos. Gostando ou não dessa ideia, eu já estava te amando.
Ao vê-lo chegando novamente e ao renovar a proposta de casamento, não pude mais recusar. Deixei toda a minha vaidade (ou seria orgulho?) de lado para corresponder a todos os seus sentimentos da melhor maneira que pude. Minha alegria, sem dúvidas, estava ultrapassando a de Jane. Mesmo com minhas opiniões que, de certa forma, eram críticas demais, aprendi a deixá-las de lado e a substituir meus falhos julgamentos pelo mais sincero amor que já senti.
Está vendo? Palavras que pensei que nunca iria expor estão saindo com a maior facilidade do mundo. Talvez eu tenha mudado também.
Fico feliz em saber que essa carta nunca chegará às tuas mãos. Não suportaria ter que ver esse teu riso (que ainda é tão chocantemente belo para mim) embaraçado olhando para o meu rosto, me fazendo amar-te ainda mais.
Sem mais a acrescentar,
Elizabeth Bennet "

*A carta do Capitão Wentworth para Anne, do livro "Persuasão"
''Não consigo mais permanecer em silêncio. Tenho de falar contigo pelos meios de que agora disponho. Trespassaste a minha alma. Sou metade agonia, metade esperança. Não me digas que é demasiado tarde e que sentimentos tão preciosos desapareceram para sempre. Ofereço-me novamente à tua pessoa com um coração ainda mais teu do que quando quase o partiste há oito anos e meio. Não digas que um homem esquece mais depressa do que uma mulher, que o seu amor morre mais cedo. Eu somente te amei a ti. Posso ter sido injusto, fraco e ressentido, fui, mas nunca inconstante. Somente a tua pessoa me trouxe a Bath. Por ti apenas, eu penso e ajo. Não viste isso? Falhaste a entender os meus desejos? Não teria esperado nem estes dez dias se pudesse ler os teus sentimentos, como penso que penetraste nos meus. Mal consigo escrever. A cada instante oiço algo que me oprime. Baixas a voz mas eu sei distinguir os tons dessa voz mesmo quando ela se perde para os outros. Demasiado bondosa, excelente criatura! Tu fazes-nos justiça, de facto. Acreditas no verdadeiro afecto e constância entre os homens. Acredita nisto, mais fervoroso e constante, F.W.
Parto, incerto sobre a minha sorte, mas voltarei aqui ou para a tua festa. Uma palavra, um olhar será suficiente para que eu entre em casa do teu pai esta noite ou jamais o faça.'' 


*Um trecho da carta de Noah para Allie , do livro "Diário de uma Paixão"

“A razão pela qual dói tanto nos separarmos é porque as nossas almas estão ligadas. Talvez sempre tenham sido assim e para sempre serão. Talvez, tenhamos vivido mil vidas antes desta, e em todas elas tenhamos nos encontrado. E, talvez, em cada uma delas tenhamos sido obrigados a nos separar pelos mesmos motivos. Isso significa que esta despedida é, ao mesmo tempo, um adeus pelos últimos dez mil anos e um prelúdio do que virá. 
Quando olho para você, vejo a sua beleza e seu encanto e sei que ficaram mais fortes a cada vida que você viveu. E sei que passei todas as vidas, antes desta, procurando você. Não alguém como você, mas você, porque a sua alma e a minha têm de estar sempre juntas. E assim, por alguma razão que nenhum de nós dois entende, fomos forçados a dizer adeus. 
Eu adoraria dizer que tudo vai dar certo para nós, e prometo fazer tudo que eu puder para que isso aconteça. Mas se mais voltarmos a nos encontrar, e se isto for verdadeiramente uma despedida, sei que nos veremos em outra vida. Nós nos encontraremos de novo, e talvez até lá as estrelas tenham mudado, e então nós nos amaremos, não só naquele momento, mas por todas as vidas que tivemos antes.”


*Bônus: Carta de Sophie para Claire, do filme "Cartas para Julieta"


'' Querida Claire,
'E' e 'Se' são duas palavras tão inofensivas quanto qualquer palavra. Mas coloque-as juntas, lado a lado, e elas têm o poder de assombrá-la pelo resto de sua vida.
'E se?'... E se? E se?
Não sei como sua história acabou. Mas se o que você sentia na época era amor verdadeiro, então nunca é tarde demais. Se era verdadeiro, então, por que não o seria agora? Você só precisa ter coragem para seguir seu coração.
Não sei como é sentir amor como o de Julieta, um amor pelo qual abandonar os entes queridos, um amor pelo qual cruzar os oceanos. Mas gosto de pensar que, se um dia eu o sentisse, eu teria a coragem de agarrá-lo.
E se você não o fez, espero que um dia o faça.

Com todo o meu amor,
Julieta.''


Feelings* Por onde andei, enquanto você me procurava

Hi, my lovely readers! Não, eu não abandonei o blog! Haha, jamais faria isso! Amo  escrever aqui para os meus leitores lindos. Acontece que estou no fim do semestre, ou seja, tenho muitas provas e trabalhos para fazer! Só para vocês terem uma ideia, ontem tive que fazer análise de duas conversações envolvendo algumas pessoas com afasia e outras com Mal de Alzheimer, é muito interessante! Mas, não tenho certeza se fui bem sucedida, pois estava com a cabeça em outro lugar, preocupada. Não sei se vocês ficaram sabendo do boato que andou circulando por Sumaré, sobre um possível ataque do PCC, pois é minha gente, recebemos toque de recolher e tudo! Lojas e escolas fecharam, foi um caos. Quase perdi prova por causa disso! Até agora não sabemos se é verdade ou se é mentira, mas em todo caso, é melhor seguir o conselho do Moody “Vigilância constante”.  
Estou revoltada! Em que mundo estamos, onde bandidos dão toque de recolher para nós? Limitam nossas ações e põe em risco pessoas inocentes!? Não estou criticando apenas eles, pois a culpa também é dos governantes, onde está a segurança do povo? Onde está a igualdade social? Se todos recebemos condições iguais de vida (e não vivêssemos nesse descaso, onde senadores e deputados ganham uma quantidade absurda de dinheiro e professores uma quantia miserável), talvez nada disso ocorreria! Não, as pessoas estão mais preocupadas com CAPITAL. Pois que se engasguem com dinheiro! Não sabemos quando vamos morrer e quando morrermos, é certo que não levaremos nada. 
Dá uma revolta tão grande! Mas, não quero ficar falando de coisas ruins aqui, acho que já sabemos de tais coisas o suficiente. Creio que cada um deve fazer sua parte para melhorar esse mundo.
No domingo, fiz a prova do concurso do Estado para dar aulas de Língua Portuguesa, quero fazer minha parte, ajudando na Educação desse país. Espero ser uma boa professora, que acima de tudo é amiga dos alunos *-*
Fora isso, estou acompanhando The Vampire Diaries (que por sinal, está muito boa!!!!), lendo alguns livros (que não fazem parte do cronograma do meu curso) - "Dezesseis Luas", "Cristianismo: Puro e Simples", lendo mangás - "Card Captor Sakura" e "Merupuri" e acho que é isso haha.
Ah, também ando ouvindo muuito o CD da Tay "RED" *-* 
Ando observando mais as pessoas e o mundo ao meu redor, revendo algumas de minhas ações, acertando contas com o passado e lutando contra eu mesma, em relação a certos aspectos.
Acho que acima de tudo, tenho me surpreendido bastante sabe? Tantas coisas acontecendo... mas, acho que estou meio que diante de uma crise de identidade. Nossa, há séculos que eu não me sentia assim (desde sei lá, meus onze/doze anos! - época em que é normal ocorrer tal coisa). É que de repente, eu parei e olhei para mim, pela primeira vez em meses, eu olhei para o que eu estava sendo. 
E nossa, o espanto foi grande. Houve uma considerável mudança em mim, de um ano para cá.
É tudo muito estranho, não saber quem você é e principalmente, não saber se você se tornou alguém melhor ou pior.
Eu percebi que os bons e mals momentos causaram uma transformação enorme no meu modo de agir e pensar. Antes, eu era um pouco ingênua e passiva. Hoje, eu desconfio de tudo e de todos (quando tem fundamento, claro) e não aguento mais as coisas quieta.
Digamos que eu percebi que estou mais ácida. A doçura extrema acabou. Almejo ser agridoce, uma combinação perfeita entre acidez e doçura, o sabor que tanto aprecio na culinária japonesa.
É, acho que estou assim "agridoce". Nem muito cheia de mimimi e romântica ao extremo, nem muito grossa e desiludida com o mundo. Estou ciente de que a vida pode ser linda e horrível a qualquer momento. Acredito nos meus sonhos, mas não fico sentada esperando que eles se realizem, sei que deverei trabalhar duro. Hoje aprendi que ficar chorando é algo que não devo fazer com muita frequência, reclamar também não adianta NADA.
Mas é claro que tem vezes que não dá para segurar, mas é melhor tentar dimunir estas incidências.
Digamos que estou mais durona, feita de titânio, como diz a música do David Gueta e da Sia.  

I'm bulletproof, nothing to lose fire away, fire away ricochet, you take your aim fire away, fire away ... [...] you shoot me down, but I won't fall I am titanium!

Antes, eu não conseguia expor minha opinião e falava super baixo, hoje eu argumento, consigo elevar o tom de voz e se ouço/vejo algo que não concordo, logo defendo meu ponto de vista.
Não deixo mais ninguém pisar em mim, corro atrás apenas de quem realmente amo e mesmo essa pessoa, se deixar claro que não quer me ouvir, eu deixo... deixo o vento levar, se voltar e meu, se não retornar é porque nunca foi.
Não quero coisas de R$ 1,99, muito obrigada. Agora, eu não me contento com pouco e não quero saber de coisas pela metade. Aprendi a identificar "pessoas de mentira". 
Percebi que meus posts no tumblr e no face estão mais maduros. 
Obviamente que certas coisas que perdi são lamentáveis. Exemplo? Deixei de acreditar no amor que acreditava, sim... eu ainda acredito, mas me parece algo distante.
Nada de posts sobre "nós", "eu te amo", "um dia vou encontrar você" e coisas do tipo :P
Cansei dessas coisas...
Depois de várias desilusões seguidas, você acaba ficando assim.
Estou me concentrando nas coisas que estão nas minhas mãos, neste momento.
Minha vida.
Por isso, estou tirando o foco daquilo que eu sempre foquei: "os outros" e olhando um pouco mais para mim.  
Descobri que ainda gosto de Jane Austen, de comédias-românticas, de videogame, de tomar chá, de Harry Potter, de ver fotos bonitas, ainda sonho em viajar, ainda tenho curiosidade por pessoas, ainda gosto de morrer de rir, gosto de fantasiar clipes na minha cabeça, ainda tenho esperanças de um futuro bonito. Ainda sou eu, ainda tenho um bom coração, ainda quero ajudar as pessoas, ainda sou o tipo de pessoa que não odeia ninguém. Eu ainda sou eu. Sempre estou com Deus. Então acho que é isso, eu continuo sendo a Thaís, só que mais forte e mais ácida haha.
Isso é bom? Creio que sim, toda mudança é bem vinda e estou feliz comigo mesma agora ^^
Dou os parabéns para todos aqueles que ainda me amam, diante de todas minhas crises de humor.
É uma pena que eu não possa dizer o mesmo de certas pessoas, mas se estas não estão aqui comigo, certamente não fazem mais parte do que eu sou.
E você, por onde anda?